Парни с обложки

Вчера в книжном отделе Ашана зависла возле стенда с отечественной фантастикой. И тут смотрю, знакомые все лица! Либо художники-иллюстраторы страдают отсутствием фантазии, либо своих кумиров в массы продвигают.
Первым я заприметила Дженсена Эклза.

На полочке повыше и его сериальный брателла обнаружился. Кстати, в жизни Джаред Падалеки собачник, так что волчатки на обложке по феншую.


При дальнейшем осмотре обнаружились также Хайден Кристенсен:


И даже Гаспар Улье

---

Непруха, однако

Гуляли по центру с подругой и случайно оказались возле кассы, где я всегда беру билеты на концерты. По случаю решила купить, хотя там выкупаются только заранее забронированные. Попросила кассиршу забить мне 2 билета, как я думала, в фан-зону. Еще блин удивилась, что так дешево. Только дома рассмотрела билеты и обнаружила, что они оказывается на танц-партер. Господи, за что? Я же пойду после работы и увижу только затылки впередистоящих Будет мне уроком - только предварительная бронь самостоятельно, с компа, с детальным разбором мест и цен, только хардкор!

---

Вчера была на Simple Plan. Я бы присвоила им звание самой симпатичной группы года. И самой русскоговорящей. Ну ок, и самой пахабной тоже) И пускай Пьер уже не носит шорты, но прыгает всё так же высоко ^^ Всё было так здорово, что под конец концерта мое лицо устало улыбаться. И даже все изначально заявленные флешмобы, несмотря на свою абсурдность, удались. И кто сказал, что пятница 13 несчастливый день?

---

Мошенничество при приёме на работу

Когда-то у меня не было моей любимой работы, и в поисках оной я гоняла по собеседованиям. Как и в любой сфере жизни, а уж тем более в столице, и тут нашлись непорядочные люди. На основе своего опыта и опыта моих знакомых я решила описать самые распространенные схемы. Вдруг кому пригодится)

Самый распространенный вариант лохотрона выглядит так: в интернете, на сайтах, бесплатных для работодателей, размещаются вакансии чудесным образом подходящие по параметрам половине земного шара. Название вроде менеджер или администратор, короче офисный работник. Обязанности весьма расплывчаты, куча общих слов. Условия идеальны, возраст практически любой, можно без опыта и студентов, и график гибкий, отпуск 30 дней. Ну сказка. В ответ на звонок/резюме сразу диктуют адрес, конкретное время собеседования не оговаривается, называют диапазон, например пн-пт 10-19. По прибытии на место вас ожидает тесноватый офис с дешевой мебелью, в холле толпится куча таких же соискателей. Само собеседование проводится за пластиковыми столиками аля летнее кафе. Поспрашивав для проформы, ваш интервьюер принимается рассказывать про компанию в режиме бредогенератора. В моем случае, фирма якобы выпускала партнерские карточки, аналогичные картам Малина или там Связной Клуб. Мне даже дали красивую папку с картинками, где были представлены все стопицот партнеров, которые типа вступили в программу. Ессно, ни одного знакомого названия. «Вася шиномонтаж» и тэ пэ. В финале этого перфоманса выяняется, что каждый сотрудник обязан иметь такую карточку, которая также является именным пропуском. А карточка эта стоит, ну, положим, 2000. По отзывам других людей, если человек на это ведется, его впоследствии разводят на платное обучение. На работу его потом конечно никуда не возьмут, разве что совесть позволит для того, чтоб вернуть свои кровные, пойти в интервьюеры наебывать новоприбывших. Т.к. единственное, чем занимаются эти фирмы, так это проводят липовые собеседования.

Прямые продажи. Как только не называют вакансии: курьер, консультант, агент. Хотя наиболее подходящее было бы коммивояжер. Обещают ежедневные выплаты, жилье, проезд. Как ни странно, всё это реально есть. Знала человека, который так работал. Они реально платят каждый вечер и снимают квартиры для сотрудников. При определенных талантах там можно поднять хорошие деньги, получить карьерный рост и т.д. Наёбка заключается в самом характере работы. Вместо обещанной доставки документации, нужно бегать по району и буквально вламываться в любые открытые двери, предлагая книги, симки, нижнее белье и чё там у них еще. Проблемы с полицией/местной службой безопасности прилагаются.

Ещё одни любители работают по такой схеме: публикуются вакансии, не требующие специальной подготовки, с задействованием физического труда. Грузчики, кладовщики. Кстати, пол и возраст также не имеют значения. Предоставляется общежитие, график вообще любой. Даже станцию метро, где предстоит работать, можно выбирать. Собеседование проводится в офисе, представляющем из себя мини Форт Нокс. Ребятки не на шутку боятся «обманутых вкладчиков» Немного повешав лапши соискателю про сказочные условия, ему сообщают, что на время испытательного срока он должен заплатить в качестве залога некую сумму. А то, ему же с ТМЦ предстоит работать, вдруг сопрет. Потом типа сумма возвращается. Предлагают подписать договор. Тут самое интересное: сторонами по договору являются соискатель и агентство. Работодатель там не фигурирует вообще. Сумма залога прописана как агентское вознаграждение. За консультационные услуги. А вечером вам дескать позвонят и скажут, когда и куда выходить на работу. Ну-ну. А была ли работа?

Еще одна тема, связанная с агентствами. При приходе на собеседование выясняется, что это вдруг не прямой работодатель. Но всё бесплатно, чего бы не заполнить анкету. Просмотрев анкету, работник агентства (как вариант - центра занятости) предлагает вам на выбор несколько вакансий, открытых у партнеров. Мало того, вакансии галимые, так их легко найти в интернете и обратиться напрямую (партнеры обычно крупные, там всегда текучесть высокая и нужны работники.) И если соискатель инет-юзер, и не первый день активно ищет работу, он вероятно, уже видел эти вакансии и отмел их как неустраивающие. Или его отмели на собеседовании Перед тем, как выписать направление на понравившееся вам место, вас между делом спрашивают, а кто собственно, занимается накопительной частью вашей пенсии. В большинстве случаев, соискатель ответит, что ПФ РФ. И вот тут-то и начнется. Там процент маленький, а вы вот договорчик подпишите, и управлять накопительной частью вашей пенсии будет негосударственный фонд, там процент выше. Это конечно всё замечательно, но кто бы еще вернул безнадежно потраченное время.

---

В школе на уроках домоводства нас учили делать мухомор из половинок яйца и помидора и розочку из луковицы, дабы украсить салатик. Но человеческая мысль не стоит на месте)

Обычно из бекона выкладывают улыбочку на "лице" глазастой яичницы. Тут всё креативней.

больше крипо-блюд

Тост - гроб. С яичницей-черепом составит отличный тематический завтрак)


Сосиски в тесте из породы НЕХов


Наггетс - Годзила


Десертик в виде чудища морского


Как самостоятельное блюдо не очень питательно, однако напоминает о пользе умеренности, в том числе и в еде)))

---

О снах

Иногда мне снятся вещие сны, но касаются они исключительно моих близких людей, про себя я ничего не вижу. Еще несколько лет назад заметила, что если мне начинают сниться сны, где у меня выпадают зубы, значит примерно через полгода умрет кто-то из моих близких. Вот и в этот раз такой сон был. Сижу и думаю про дедушку. Вот на хрена мне это знание? Подсуетиться и навестить его до лета всё равно не получится.

---

Клёвые торты и пирожные

Пироженки-покемошки

ЕЩЕ ВКУСНЯШЕК

Маффины The Nightmare Before Christmas


Гарри Поттер


Марио


Hello Kitty


Чужие (первый торт, на минуточку, свадебный)



А у меня все праздники ограничиваются медовиком из ближайшего супермаркета)

---

Словарь сатаны

Сейчас читаю сборник американского писателя Амброза Бирса. В 19 веке он написал "Словарь сатаны", где дает новое толкование общепринятым понятиям и утвержениям, при этом свергая все современные ему церковные и светские идеалы. Не случайно в первом издании называние было иным - "Словарь циника". По прочтении поняла, что многие афоризмы актуальны и по сей день, и не только в Америке. Приведу самые понравившиеся.

А.

Амнистия. Великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

Аплодисменты. Эхо прозвучавшей пошлости.

Б - Я

Б.

Безбожие. Основная из великих религий мира.

Благоговение. Чувство, испытываемое человеком к богу и собакой к человеку.

Ближний. Тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, что может, чтобы заставить нас ослушаться.

Брак. Организация общественной ячейки, в состав которой входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.

Будущее. Тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.


В.

Вежливость. Самая приемлемая форма лицемерия.

Воздух. Питательное вещество, предусмотренное щедрым провидением для откорма бедняков.

Восхищение. Вежливая форма признания чьего-либо сходства с вами самими.


Г.

Год. Период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований.

Граница. В политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.


Д.

Дневник. Подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.


З.

Забывчивость. Дар божий, ниспосланный должникам в возмещение за отобранную у них совесть.

Злословить. Злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.


И.

Историк. Крупнокалиберный сплетник.

История. Описание, чаще всего лживое, действий, чаще всего маловажных, совершенных правителями, чаще всего плутами, и солдатами, чаще всего глупцами.


К.

Красноречие. Искусство убеждать глупцов, что белое есть белое. Включает и способность представлять любой цвет в виде белого.


М.

Мир. В международных отношениях — период надувательств между двумя периодами военных столкновений.

Молиться. Домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.


О.

Откровение. Знаменитая книга, в которой Иоанн Богослов сокрыл все, что он знал. Откровение сокрытого совершается комментаторами, которые не знают ровно ничего.


П.

Памятник. Сооружение, предназначенное увековечить то, что либо не нуждается в увековечении, либо не может быть увековечено. Обычай ставить памятники доведен до абсурда в памятниках «неизвестному покойнику», то есть в памятниках, назначение которых хранить память о тех, кто никакой по себе памяти не оставил.

Пантеизм. Доктрина, утверждающая, что все есть бог, в отличие от другой, гласящей, что бог есть все.

Подагра. Медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов.

Поздравление. Вежливое проявление зависти.

Понедельник. В христианских странах — день после бейсбольного матча.

Презрение. Чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.

Пушка. Механизм, употребляемый для уточнения государственных границ.


С.

Святой. Мертвый грешник в пересмотренном издании.

Священник. Человек, который берет на себя устроение наших духовных дел как способ улучшения своих материальных.

Советоваться. Искать одобрения уже принятой линии поведения.

Спина. Та часть тела вашего друга, которую вы можете созерцать, очутившись в беде.


Т.

Телефон. Дьявольская выдумка, которая уничтожила некоторую возможность держать в отдалении нежелательное вам лицо.

Терпение. Ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.


Ц.

Цирк. Место, где слоны, лошади и пони имеют возможность любоваться тем, как мужчины, женщины и дети валяют дурака.


Э.

Экономить. Покупать бочонок виски, который вам не нужен, за цену коровы, которая вам не по карману.

Эрудиция. Пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.


Я.

Язычник. Темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.

---

Маст хэв нашего времени

Такую нужно носить в сумочке, благо размеры позволяют, при случае манерно извлекать наружу и протягивать оппоненту.
Вместо тысячи слов (с)

---

Кому теперь верить?

Хайди Клум и Сил разводятся. Джонни Депп разъехался с Ванессой Паради. Эштон всю дорогу изменял Деми Мур, таким образом отобрав у любителей разницы в возрасте последний аргумент. Хотя шокировать меня сильнее, чем в свое время развод Гая Ричи и Мадонны, у них не получилось, но сам факт!
Ок, я человек неверящий во все эти любови. Но всегда следовала правилу: "Если у тебя нет любви, так значит любви не существует?А у меня нет машины, так что теперь машин не существует?" Блин, ну я всегда верила в существование "машин" у других людей. Обидно за эти пары. Вспомнила, еще и Джим Керри с женщиной своей расстался, тусит теперь с русской профурсеткой.

ЗЫ Держитесь, Джоли-Питт, на вас последняя надежда!

---

На работе пробегала взглядом накладную. Смотрю на адрес: Академия Конохи. Мда, думаю, аниме захавало чей-то мозг. Прописаться в Деревне, скрытой в листве – это уже грань. И тут глазоньки мои снова возвращаются к документу. Блиать, улица Академика Анохина.
А ведь я даже не злоупотребляла…

---

Если бы мультфильм Труп невесты снимал Уве Болл, а не Тим Бертон, получилось бы примерно следующее:

---

Ощущаю себя старухой, когда например вконтактике в группу выкладывают бородатый анекдот, и он собирает стопицот лайков. Юное поколение его еще/уже не слышало.

---

Ходили с подругами в кино на Миссия невыполнима: Протокол фантом. Как они там Россию показали, мы натурально орали все вчетвером.
Фильм шел очень долго, после окончания естественно все рванули в туалет. Я отделилась от своих, вышла в другой выход, который был мне ближе, и спустилась на цокольный этаж к туалету. Очередище в туалет как водится была огромная. Через пару минут и подруги подтянулись, которые другим путем добирались. Очень удивились, как это я быстрее них успела. Я: " Ну просто по лестнице спустилась". Они (скептически): "Просто спустилась? Как Итан Хант, через лестничный пролёт на ремне?"

---

Наконец осуществила давнее желание: подстриглась. Когда несколько лет назад обрезала длинные волосы, по дороге из парикмахерской каждая встречная длинноволосая девица повергала меня в грусть-тоску по собственным локонам. А сейчас ну так пофиг. Длинные волосы оно конечно красиво, когда распущены и уложены, или там в прическе. А когда ты выглядишь со своей буйной гривой как цыганка, отбившаяся от табора, то и резать не жалко. Правда без укладки всё равно никак. Ибо с укладкой я как Матильда из Леона, а без оной как Джокер из Тёмного рыцаря.

---

Несколько лет назад по телеку крутили шовинистскую рекламу про то, как в салон машины набились бабы в количестве четырех (если не ошибаюсь) человек, и никак не могут понять, почему машина не заводится. Но тут нашлась видать еще не совсем конченая баба, которая допетрила, что бак пустой.
Сегодня спустя неделю вернулась домой и включила ноут, а он отказался включаться. Я уже чего только не перебрала в уме, и куда обратиться, и пропадут ли мои гигабайты музыки после "хирургического вмешательства". Минут через 7 дошло, что батарея села, а пилот выключен.

---

Шерлок атакуе

Вчера днём ходили с тётей на Шерлока Гая Ричи. А позавчера и вчера же вечером смотрели сериального Шерлока по Первому. Тётя пошутила, что у неё даже есть советская версия на касетах до кучи. В итоге поразмышляли над тем, что сейчас наверняка повысились продажи Дойля, и тётя ввернула, что де странно, чего наши щёлкают и пользуясь моментом не зарядят новую отечественную версию. И я начинаю вслух думать: "Режиссером будет Бекмамбетов. Главную роль сыграет Безруков". Переглядываемся и дружно:"Ффууууу, нет! Только не это!"
PS А всеж Бенедикт Камбербэтч всех милее ^^

---

Я- девушка. Нельзя меня обижать, нельзя мне врать. Меня надо любить, целовать и нежно-нежно обнимать©
Это что вообще за хрень. А если ты жиробас, спрашиваешь своего парня: "Дорогой, я толстая ?" И что он должен делать. Соврать нельзя, сказать в морду правду = обидеть. И всё, парнишку разрывает на атомы от противоречий.
Привет Азимову и правилам робототехники.

---

Сижу смотрю фильм Турист в наушниках. Периодически перебрасываюсь словами с соседкой Аней. Фильм заканчивается. Я громогласно возвещаю: "О, хоть что-то мне в этом фильме понравилось! Muse на титрах." И начинаю хлопать Starlight на коленях. Аня пару сек смотрит на меня, а потом подстравивается и тоже начинает хлопать. А ведь я в наушниках, она даже не слышала музыку. Чудеса взаимопонимания. Всегда бы так, а то обычно мои друзья при упоминании какой-то группы переспрашивают название, хмыкают, задумываются и в итоге выдают: "Не, не слышал".

---

В пятницу вечером ехала домой и размышляла о том, что в холодильнике пусто, готовить лень, а кушать хочется. Решила выйти из метро раньше на одну станцию, чтобы тупо купить курицу гриль, так как у меня возле дома ничего подобного не продается. Это вообще новый уровень лени: готовить не хочу, а вот выйти на станцию раньше - это мы пожалуйста. По половинке нигде кур не продавали, пришлось взять целую. А это означало, что поглощать я её буду как минимум сутки. Причем она потом остынет, будет невкусная, а куда деваться. И вот я спускаюсь обратно в метро, а там возле стенки стоит подруга моя. Я в полном шоке подхожу к ней, всё-таки Москва не маленький город, вот так просто в метро пересечься. Она тоже удивилась, она оказывается после работы, провожала коллегу. Выяснив, что у обеих планов на вечер нет, решили поехать в центр в кафе. И тут я вспоминаю про пакет с курицей в руках: "Какое кафе нафиг. Поехали ко мне курицу жрать!" Таки поехали. Схавали куру, нахлестались чая, наболтались А ведь я собиралась убить вечер пятницы прочтением унылой книги за авторством одного препода, которому предстоит сдавать экзамен. Люблю вот такие приятные случайности.